遇见幸福--风色四叶草

   我很火，很不喜欢这样的自己，很生气，很不喜欢某些人，可是我却要为了不引起不必要的冲突而一而再，再而三地忍耐，我很生气，却找不到方法发泄，却总得去配合，去委曲求全。
  我很能忍，没错，而且即使发泄也很沉闷，我依旧只是不想破坏和别人的关系，然后直到忍无可忍，再拼命为难自己。
  这样听上去很白痴，但我不知道该怎样找谁去说这样的感觉，我是个脾气怪异的孩子么？我居然可以生活在一个人的世界里，然后面对身边一些认识或不认识的人的要求，只要不违背原则我从不拒绝，尽力帮助，然后，被人当成有求必应的傻子。
  这样的和平换来的是自己的抑郁，心里的东西越积越多，底层的开始腐烂，然后越发浮躁。
  很难信任谁，把生活看得现实而残忍

  无节制支配自己的金钱与情感，不懂如何平分轻重缓急

  无法有计划地面对接下来的生活，想不明白自己以后会干嘛
 
  不知道想要什么，不会关心该关心的人，而被动接受他们的体谅不知回报
 。。。 。。。
  总结： 心里压力太大，且找不到来源
               对未来无计划，惶恐状态明显
               现实无所成就，对比落差心里
 

  朋友眼里的我，是个好女人，朋友眼里的他，是个好男人。似乎是上天的眷顾一般，我们如愿地成为好男人和好女人的最佳组合，最顺理成章的一句话就是，好女人跟好男人就该在一起，可是，在一起就注定能够经营得起一份感情么？
  我自问不是个很好的经营者，可是却从未放弃学好管理学的想法，可是，有些结局，难道真的没法逃避么...就算再努力结局也一样?
  原来一切就这样而已,无声地开始,无言的结束.有些改变,没人看得到,有些心情,自己都体会不了,可是却那么清晰地刻在回忆里,记忆在最深的皮肤里.曾经很喜欢那种叫鸢尾的花,因为那段时间的自己,就像这种花一般,生长在潮湿而寒冷的地方,或许是天生的性格中有一部分的压抑而导致的,我会间歇性地不快乐,不想理人,就想不停不停地写东西,即使在一个密闭的空间,我也会愿意写到缺氧为止,可是就是这样,我还是能被你被你们温暖起来,那样的自己,看着你的时候,曾想一直黏着你,看着CHERRY的时候,就想听她骂我脑子有病一天到晚像奶奶一样,看到块块的时候,就想和他调侃,看着嘉嘉的时候,就想把她眉心的结抚平,在我的心里,我的友情的确在爱情之上,如果面对的是你心里的天平,那么,对不起,我无法倾尽所有把你放在第一,在友情以上,还有亲情...
  我不是会为了爱情倾尽所有的人,如你所想,我爱自己,很爱很爱,这么多年以来一直没变,可是我却从未放弃过做出改变,从小到大,做事从未失去理智,安安静静观望身边的一切,我相信按部就班是最好的适应现实的方式,因为我那么相信这样的方式可以让我们一直走下去,而这样的方式,却成了你眼里的太自我,不够重视,不够认真.
  是不是每个女孩都向往过细水长流的爱情,淡淡的,轻轻的,却被现实一次次击垮,呵,应了你一句话,我不想的,只是现实注定罢了.
  有些话,还留在心里的,现在都想把它挖出来,毕竟都散了,就当人家的故事看看吧......
1.半夜躺在床上睡不着,靠群发短信来排解自己的心疼,边发边哭,短信却都是调侃的.疯疯癫癫的.
2.给奶奶做好多次绿豆汤,看着他们吃;临走前做了一桌菜给爸妈,木须肉做了两盆,切肉的时候手指差点一起切进去,留了一个疤.
3.到学校后每夜失眠,室友带了好喝的杨梅酒,喝高了把寝管阿姨招来了.
4.看到手边好多你以前送的东西,用得都错觉成是自己买的了.
不想写了,眼睛好糊,反正已经是故事了...
 脖子上的戒指,我拿下来了,呵呵,因为,那叫"戒爱"...
 还是那句话,好好照顾自己,因为曾经看过一部很感人的电视剧,男主人公离开的时候,对他的恋人说,这句话,只能对我说,当时,很感动.
  谢谢你曾爱过我......

  今天练了生平第一次瑜伽，练完之后心情和身体都感觉相当的舒服，夸张点的FEELING是，有像音乐一样给我带来的刺激感，让我想发自内心地强烈想做好一件事的感觉，久违的舒服，全心全意的沉溺...这样的生活真好.
  专心做事的感觉真好,原来还是需要运动来培养我的耐心,以后要固定下来地练习瑜伽,要简简单单的绽放自己的美丽,这样的快乐,好久好久未感了

 或许我一直都是这样，不愿强烈地表达，而更喜欢默念，只是有时候当你的情绪汹涌，就会很想说，很想写，其实，我亲爱的们，知道我的脾气的，会了解的吧...

  从来不否认，自己是个带有自傲倾向的女人，虽然在平凡大众眼里我只是个那么普通的女孩。那么地不引人注目，可是，要真正让我觉得心服口服的人，至今还不算多，我想这应该不能算是我太高傲吧，我只是觉得身边很少有人让我有那种“‘我’被彻底打败”的感觉，越没有这样的感觉，我就越发想找到那样的感觉，现在很紧缺，一个能让我有绝对挫败感的人，好希望这个人快点出现，我才可以迅速快乐起来，迅速脱离现在的迷离颓废状态，你...在哪里哦?
  我会耐心等待,用音乐支撑这一段没有 你 出现的岁月,可是,你能快点发现我么?
这个人,不管年老还是年轻,不管是男是女,一定会在不远的将来出现的,对不对??
  我等你,一生为期...

  穿着女人味浓重的裙子，走在雨中，曼妙身姿，摇曳出细碎的柔情... 多美的情境,有多少人曾经的梦中倩影.只是若搭着一张平凡无奇的脸,就只是一个再普通不过的生活剪影,破碎的,是梦境与现实的距离.
  每个人都有心里的影子,或用以支撑现实的不如意,或用于自我思想的激励,那个影子存在着,就意味着你找到了心里的支撑点,如果还未找到,意味着你的幸福比一般人都要满,或者你的心境比更多人要平和,懂得知足.
  外在的状态被否定,还可以靠影子来自我肯定,但若是你的影子,被连续的否定,你,还能有很好的心态去继续给自己温暖吗?
 

  很清楚地体会到，现在的自己被自己的思想禁锢了，如果说我就那样彻底地陷阱自己的思维怪圈里，将会很快被时间改变到面目全非，对不对？
  我不是个陷在绝境里的人，不应该让自己无可奈何到这一步，我傻傻的以为广纳百川，从身边的老练之人身上学到更多是最有利于我成长并且一步步实现目标的最好最便捷的方法，可是我错了，我不得不承认我的错误很偏激很离谱，这是一种盲目的自以为是吗？这已经害我失去自我了。
  这样的单一方式反而阻止了我的思考，就像钻进了一个无底洞，让我看不到其他，沉溺于自己的模式自己的理性当中，抗拒任何形式的改变，这太可怕了，无疑，这样境况下的人迟早将被社会淘汰。
  还有一个问题也相当严重，或许也是由上述性格所影响。我就那样的以为“不求甚解”也是一种可选的学习态度，这一年一来，放纵自己太多太多，而现在这种陋习已经严重到影响我的生活态度，做事情永远只求一个“过得去”便罢，那么以后，甚至可以说这一辈子，难道我就这么得过且过地活下去吗？
  扪心自问，我知道自己错了，只是习惯了的东西，要更改，真的需要一次极大的刺激啊。
找到一次够强的心里刺激，我得把那个曾经永远想要在每件事做得“更好”的丫头找回来... ...一定要。

 原来距离和时间一样，脆弱无奈，原本以为自己可以毫不在意的，现实却把一切撕裂在我眼前，那么真实的展现。
 谁记得，你的眼泪吗？那一瞬间，我以为是幻觉，我以为是错觉。你问过我，是否看过你流泪，我说，在我身边你是永远开心的，怎么会有泪水。其实，我是真心希望如此，即使你曾经那么无力的样子，只因我，无法把所有的重心放在你身上。
 我最爱的人是自己-其实你从来就知道的，可是在你身边，我能确定一种绝对不是错觉的感觉，我以为我拥有着全世界的爱。你知道吗？
 这么多年来，我总把生活的所有看得那么透彻，因为我以为，那样，才够理智，决定下得才够成熟，才算对自己负责。可是事实是这就是让我不断不断迷失，不停不停失去的根源之一。
 可是真正当我想放开胆子去做我以前太理智而不敢做的事情的时候，我发现我已经丧失那种勇气，丧失那份冲动了。无力感~~
如果我们都不是想太多的孩子，那该有多幸福，多完满......
今天真的好害怕无形的距离感,害怕到颓丧,害怕到想哭,不希望是预感提早来临.
女人都是神游天外的动物,感念可以在瞬间崩塌,也可以在瞬间定义,这个,男人从来无法理解.